Monday, July 27, 2009

I Believe I Can Fly

Can I teach myself to control my dreams?

By Mason Currey

The history of dream interpretation goes back to the very earliest human civilizations—the ancient Greek diviner Artemidorus put together a five-volume treatise on the subject about 17 centuries before Freud—but I like to think that it's reached new heights this year at my apartment. My girlfriend, you see, has a gift. Every morning, without fail, she awakes with exhaustively detailed memories of multiple dreams—which, naturally, are a favorite topic of speculation and debate around the breakfast table.

Unfortunately, it's a one-sided conversation. I'm one of those people who almost never remembers his dreams. I know I have them—the alarm clock often jolts me out of a vivid scenario—but by the time I lurch out of bed, poof, they're gone. And a few months ago, I started to feel left out. What's going on in my head every night that I'm missing out on?

Some Google sleuthing yielded a couple of unappealing remedies. There's a pill that is supposed to boost dream recall—but it looks about as trustworthy as those "natural male enhancement" offers that clog my spam folder. More promising was the idea of a progressive-wake alarm clock, which gradually rouses you through lights and sounds that increase in intensity over the course of a half-hour. Apparently, this gentle awakening is better for remembering dreams than, say, the aggressive marimbas of my iPhone alarm. But at $70, I wasn't about to find out.

Besides, as often happens to me, I was beginning to be distracted from my initial goal in favor of a much more ambitious and quirky one. My dream-memory searches kept turning up something called "lucid dreaming"—the idea that some sleepers will become conscious during a dream and then actually be able to "control" the dream scenario. Imagine the possibilities! Numerous lucid dreamers report being able to fly at will; others describe a general feeling of euphoria and well-being. One woman experienced her first lucid dream as "a blissful sensation of blending and melting with colors and light" that grew in intensity, "opening up into a total orgasm." This I had to try!

The above description comes from Stephen LaBerge and Howard Rheingold's 1990 book Exploring the World of Lucid Dreaming, which I picked up from the New Age section of my local Barnes & Noble one day. Between the book and a handful of Web sites, I cobbled together a three-step plan for lucid-dream mastery. I also set a goal: I decided that I would consider my experiment a success when I could will myself to take dream flight. Although, really, why stop there? Why not wing it over to Giza, Egypt, whack a few tennis balls against the pyramids, guzzle a bottle of Château Lafite Rothschild, and race dune buggies along the banks of the Nile?

If this all sounds nuts—well, I was thinking the same thing. So I called up Jerome Siegel, the director of UCLA's Sleep Research Center and an expert in REM sleep behavior, to make sure I wasn't embarking on a fool's errand. Siegel said that while he had never experienced a lucid dream himself, he finds it plausible that some people do have them. "You can control your daydreams," he said. "Why not your night dreams?" That was good enough for me.

Step 1: Keep a Dream Journal
First, I had to achieve my initial goal of simply remembering my dreams—otherwise, how would I know whether I was having lucid episodes? (Plus, getting a handle on your typical dream subjects becomes useful for inciting lucidity—more on this later.) My reading suggested that I could ignore pharmaceuticals and expensive gadgets in favor of a much simpler method: keeping a bedside dream journal. So I installed a nice aqua-blue Moleskine notebook next to my pillow and set to work. The key, I discovered, is to write down dreams as soon as you wake up, before the usual parade of morning thoughts ("What's for breakfast?" "Would anyone notice if I wore the same shirt two days in a row?") elbow the fragile memories aside.

Lo and behold, it worked! Within a few weeks, I'd written down a dozen dreams—more than enough to finally hold my own at breakfast-table interpretation sessions. Before I knew it, I was ready to move on to more advanced stuff.

Step 2: Identify Dream Signs and Perform Reality Checks
This is where it starts to get tricky. In theory, the way to train yourself to become conscious during a dream is to get in the habit of regularly questioning whether you are awake or dreaming. At first, this feels stupid: Obviously, you know that you're awake. But the point is to make it a reflex, and particularly during situations that seem bizarre or surreal, since dreams are full of them. (I find that the New York City subway is an especially fertile testing ground.) Eventually, this questioning should happen while you're actually asleep—and, bam, you're lucid dreaming and can go about fulfilling your fantasies of sleeping with supermodels; punching out your boss; eating a really, really big pizza; or whatever.

Common reality checks include things like flipping a light switch on and off (apparently there's no artificial lighting in dreams); looking at a piece of text or a digital clock, looking away, and then looking back (in a dream, the letters or numbers should rearrange themselves); or simply pinching yourself. I picked what seemed like the least conspicuous test: looking carefully at my hand. According to wikiHow's impressively detailed instructions, a carefully studied dream hand will prove to have more or fewer than five fingers. Creepy, yes, but at least I could do this on the subway or in a meeting without looking like a lunatic.

While I got in the habit of testing reality, I also set about trying to identify my personal "dream signs." These are recurring circumstances or settings that you should pay particular attention to while awake. For instance, if you keep dreaming about elevators, then every time you get in an elevator during the day, you should perform a reality check—thereby increasing your chances of doing the same thing in a dream.

Initially, my dreams didn't seem to have much in common, except perhaps a somewhat depressing number of pop-culture references. (In my first recorded dream, I was attending a day camp aboard a Star Trek-style spaceship; in another, I was studying photos of Elvis—only to realize that his signature hairdo was actually a toupee!) I did find one genuine dream sign, however: bathrobes. More than once, I had variations of the classic naked-in-the-classroom anxiety dream that involved me being out in public in just a bathrobe. But let's not think too hard about what that means and move on to the final, and most challenging, step.

Step 3: Redistribute Your Sleep
For the first month or so of my experiment, everything was going according to plan—I was writing down dreams in my journal and performing regular reality checks. But I still hadn't experienced the slightest hint of lucidity. And as the weeks wore on, my resolve started to slacken. Work became unusually busy and I began neglecting my dream journal, forgetting to do the reality checks, and generally feeling frustrated with the whole experiment. Lucid dreaming seemed destined to join my personal graveyard of overambitious projects: thetheremin I tried to build after high school, the novel I tried to write after college, the 100 pushups program I've been trying to follow for the past several months.

I was also, frankly, avoiding Step 3. According to LaBerge and Rheingold, the most reliable method for inducing a lucid dream is to "redistribute" your sleep. It works like this: Set an alarm to wake you two hours earlier than normal, "go about your business" for those two hours, and finally go back to sleep for at least two more hours. The idea is that this delayed final stretch of sleep is particularly rich with REM activity. When I called up professor Siegel at UCLA, he confirmed that this method had some validity—late-morning dreams are typically the longest and most intense.

But, man, what a hassle. I finally worked up the motivation to try it one Tuesday night, setting my alarm for 4 a.m. (ugh). The next morning, after a good half-hour of riding the snooze button, I dragged myself out of bed and proceeded to putter about the house in the dark. But without my usual two cups of coffee—which I figured would prevent me from going back to sleep later—I couldn't manage to do much other than stare at the wall, unload half the dishwasher, and aimlessly surf the Internet.

Jumping back into bed at 6 was bliss. And waking up to full sunshine at 8 felt wonderfully lazy. If I could actually do some work during those first two hours, I think I could get used to this schedule—it combines early-a.m. productivity with the delicious feeling of sleeping in. Getting out of bed twice in one morning, however, is a bitch. (I was also a good 20 minutes late for work.) As for the dreams, I definitely felt as if I had more of them during the delayed sleep—but, alas, none were lucid.

For the next two mornings, I tried, and failed, to rouse myself again at 4 a.m. Finally, the weekend rolled around and my schedule allowed a little more flexibility. On Sunday morning, I woke myself up at 6, did some reading and light housework, and then spent several minutes, as LaBerge and Rheingold suggest, picturing myself having a lucid dream. I closed my eyes and imagined stepping off a dining-room chair—but instead of landing on the floor, I hover midair, levitating around the room like David Blaine.

At 8, I crawled back in bed and drifted into a light sleep. Like last time, the delayed sleep was rich with dreams. In one, I'm walking up a path into the lobby of an old apartment building, but the door is blocked by a couple in the midst of a heavy make-out session. Oops. I walk to the next building—this one is definitely where I live—but as I'm going for the door, a very tall man grabs my shoulder and spins me around. Behind him is another, even taller man. They're accosting me for some reason that is obscure now. But in the dream, instead of being threatening, the men seem silly. So silly, in fact, that the situation finally trips my reality-check reflex. I don't need to stare at my hand: Obviously, I'm dreaming. This is it! I look at the very tall man in front of me and I think: Now's your chance—take flight! And, sure enough, I begin slowly to float up off the ground, until I'm up to the tall man's shoulders, and then to his face, and then I'm looking down at him from above. I feel a suffusing sense of giddiness, a kind of euphoria even, as I rise up into the sky, accelerating rapidly, the ground disappearing far below me.

And then I woke up. I tried to go back to sleep, to get back to the dream, but it was impossible—I was wide awake. I felt great, too. And now I can happily report that this lucid dreaming thing is for real, although it's not exactly as I imagined it. I felt capable of moving about within the dream—and taking flight was easy, natural even—but it wasn't as if I could suddenly plant myself in the final seconds of the Super Bowl and mount a game-winning drive or steal a car and go joyriding along the coast. It was a much more diffuse feeling, closer to an out-of-body experience than hanging out on the holodeck.

Granted, I'm still an amateur. Despite my high hopes to the contrary, in the weeks since that first lucid dream, I have failed to experience any new episodes. I'm largely to blame: I haven't managed to drag myself out of bed early enough to repeat the experiment under ideal conditions. And, frankly, it doesn't seem worth it. Lucid dreaming was nice, and maybe it gets better, but it hardly seems like something that's warrants rearranging your life.

Later on the same morning of my brief lucid dream, I downloaded Bob Dylan's new album. In the song "I Feel a Change Comin' On," Dylan neatly sums up my attitude toward the whole experience.

Well now, what's the use in dreamin'?
You got better things to do.
Dreams never did work for me anyway.
Even when they did come true.

Article URL:

Saturday, July 25, 2009


Таблица умножения жизни

Темы дня:
Палеонтологи объявили об уникальной находке, поднятой со дна Северного моря
Химия с неба: шокирующие выводы ученых
Расшифрована арабская надпись на шлеме Ивана Грозного
Германия взбудоражена сенсационной находкой
Британский моряк увидел страну, которую все так долго искали
Юрий Пивоваров, академик: "Россия - это первая попытка построения цивилизации на Севере"
Империя, канувшая в небытие: "горячие точки" археологической науки

Хотите жить долго и счастливо? Что за вопрос! - скажет читатель. Какой дурак этого не хочет? Но готовы ли вы ради этого всю жизнь выполнять четыре простых правила? Вот на этот вопрос ответить уже сложней. Но вы все-таки попытайтесь. А вдруг получится?
Четыре с плюсом
Элементарные правила долгожительства, которые сформулированы мировой наукой, напомнил своим читателям свежий номер авторитетного American Journal of Medicine. Итак, если вы хотите прожить до глубокой старости в своем уме и приличной физической форме, избежать инфарктов-инсультов, диабетов-артрозов, надо выполнять всего-навсего четыре правила.
1. Отказаться от курения раз и навсегда.
Комментировать тут нечего - связь самых фатальных болезней современности с воздействием продуктов сгорания табака давным-давно доказана и сомнению не подлежит. Известно, что курение в течение 25 лет сокращает жизнь на 12 лет как минимум.
2. Придерживаться принципов здорового питания, съедая каждый день не менее 5 фруктов и овощей.
Сбалансированная диета, основу которой составляют растительная пища, злаки, рыба, позволяет не только сохранять оптимальный вес, но и поддерживает правильный обмен веществ - основу основ здоровья.
3. Сохранять оптимальный для вашего возраста вес.
Избыточный вес и ожирение - причина множества болезней, в первую голову сердечно-сосудистых и эндокринных. Уже сегодня это огромная проблема для жителей цивилизованных стран, и если эпидемия ожирения не будет остановлена, она грозит резким сокращением средней продолжительности жизни нынешних детей.
4. Посвящать физическим упражнениям не менее 2,5 часа каждую неделю.
Если поделить, получается, что двигаться активно (выполнять упражнения, заниматься фитнесом, бегать, ездить на велосипеде и т.п.) надо всего по полчаса в день пять дней в неделю - это если вы хотите сохранять нормальную форму. Если хотите ее преумножить или снизить вес, нагрузку стоит увеличить раза в 2-3.
Эти четыре рекомендации журнал называл "золотыми правилами долгожителя". Есть еще и другие - обратные правила.
Три с минусом
В публикации названы и три основных врага долгожительства. Их выбор можно назвать субъективным, хотя он сделан на основании анализа множества научных исследований. Тем не менее он не исчерпывает всех "врагов" здоровья. Итак, по версии журнала, главными негативными факторами являются:
1. Отказ от иммунизации при чрезмерной вере в лекарства.
Этот вывод лежит на поверхности: среди людей, отказывающихся от прививок, смертность от массовых инфекционных болезней значимо выше, чем среди привитых. А это автоматически лишает их возможности дожить до преклонных лет в добром здравии. Ссылка на "дедушку, который не получил ни одной прививки, курил, как паровоз, а дожил до 85 лет" - малосостоятельна. Может, с прививками и без курева дед прожил бы все 100. А чрезмерная надежда на лекарства, которые спасут, если что, тоже обманчива: эффективные лекарства, как правило, обладают и весьма серьезными побочными эффектами.
2. Недосып.
Тяжелые последствия многолетней невозможности выспаться многие испытали на себе. Страдает нервная система, растет напряжение, портится характер, накапливается усталость - рано или поздно организм не выдерживает, начинаются серьезные болезни.
3. Стрессы.
Тут все ясно: поскольку вовсе без стрессов прожить не удастся, самое главное - научиться с ними справляться. Методы каждый ищет и находит сам. Медитация, спортивная разрядка, возможность поплакаться другу в жилетку, выпивка - цена каждого из этих способов различна. Разумный выбор за вами.
Четвертым врагом человека авторы публикации называюттелевизор, хотя и не выносят его отдельной строкой в список. Но от телика масса бед - малоподвижность, пассивность, формирование ложных стереотипов поведения, навязывание вредных привычек, даже семейный разлад... В общем, если хотите жить долго, строго ограничивайте время сидения перед коварным другом. Лучше проведите эти часы на природе, в активных занятиях или даже развлечениях, но только подвижных...
Кто услышит доктора
Свои выводы и рекомендации авторы сделали на основании многолетних наблюдений за 15 тысячами американцев от 45 до 64 лет. Оказалось, что смертность от сердечно-сосудистых и прочих болезней века среди тех, кто придерживался правил здоровой жизни, куда меньше, чем среди склонных рисковать своим здоровьем.
И тут возникает вопрос: а когда человеку надо спохватиться и начать наконец заботиться о своем здоровье? Ведь наш собственный опыт говорит: пока чувствуешь себя здоровым и молодым, слушать нудные рекомендации докторов никакого желания нет. Молодой человек или девушка, которые тщательно следят за своим питанием или бегают трусцой, - все-таки скорее исключение, чем правило.
Видимо, здравые мысли о том, что хорошо бы не болеть и прожить подольше, впервые посещают людей, которые уже почувствовали, что болеть и чахнуть - сомнительное удовольствие. То есть нас с вами, уважаемые читатели. И тут начать никогда не поздно, но все же чем раньше, тем лучше. Согласитесь, ничего экстраординарного в рекомендациях врачей нет - не надо штурмовать Джомолунгму или питаться сушеными кузнечиками по Бреггу. Просто взять себя в руки, начать с 10-минутной зарядки или с вечерней прогулки...
Может, нам так понравятся собственное мужество и сила воли, что и вправду доживем до 113 лет, как железный старик Генри Эллингем, который на днях в почете и уважении скончался в Великобритании. Правда, он, говорят, любил виски и женщин. Но про вред секса в рекомендациях врачей ничего не сказано, а про алкоголь сказано уклончиво: умеренное потребление полезно. Ну так мы и употребляем в меру своих сил!
Альтернатива скуке
Многие люди считают рекомендации врачей по здоровому образу жизни скучными и банальными. Мол, что это за жизнь - питайся по правилам, считай вес по граммам, бегай по часам! Не жизнь, а существование подопытного кролика!
Есть альтернативные рекомендации, которые создают, как правило, фанатики здорового образа жизни. И как все фанатичное, они отличаются крайностями разного рода.
Так, можно почитать советы сохранять молодость и долголетие при помощи голодания разного рода - пищевого, "сухого" (это когда и не есть, и не пить), кислородного (искусственная гипоксия, то есть дышать углекислым газом, бр-р-р!), информационного (отказ от информации любого рода, своеобразное отшельничество). Другие советуют постоянно тренировать все системы организма, то есть подвергать их повышенным нагрузкам - изнурять себя физическими упражнениями, печень - чистить, почки - промывать, легкие - продувать, органы репродукции - загружать работой и т.п. Третьи видят выход в богоискательстве, поиске нетривиальных нравственных ориентиров, выходе в астрал, эзотерических учениях и т.п.
Конечно, каждый выбирает наиболее подходящий путь для себя. Но жизненный опыт может подсказать, что все крайнее, экстремальное, чрезмерное часто приводит к обратному результату. Золотую середину потому и называют золотой, что она себя не раз оправдывала. И между прочим, в середине всегда чувствуешь себя увереннее и спокойнее, чем с краю.
Переключатель у нас в голове
Каждому, кто хоть раз начинал "новую жизнь с понедельника", известно, как непросто это дается.
А можно ли преодолеть собственные лень и пассивность и все-таки начать эту самую новую жизнь? Или хотя бы утреннюю зарядку?
Возможно, вам помогут простые приемы, опробованные на практике.Во-первых, повторяйте про себя простые формулы самовнушения: "Я уверен в себе и своих силах. Я могу сделать это. У меня есть все возможности пробежать... выполнить... закончить..." (дальше проговорите то, что собираетесь сделать).
Во-вторых, если делать что-то очень не хочется, но надо, предложите себе компромисс: я начну и буду делать это только три минуты, а там посмотрим. После трех минут предложите себе позаниматься еще три минуты, а после будет видно... Практика показывает, что так удается довести задуманное до конца.
В-третьих, заключайте пари с кем-нибудь - близкими, друзьями, самим собой: спорим, я буду делать это две недели?
В-четвертых, поощряйте себя за достижение какого-то этапа маленькими наградами - покупкой книжки любимого автора, билетом в кино, походом в кафе и т.п.
В-пятых, мимоходом похвастайтесь своими успехами перед кем-то, кто явно одобрит вас. Ничто так не окрыляет, как похвала. Или зависть.

Thursday, July 16, 2009


Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная. 
Лучше пузо от пива, чем горб от работы. 
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут. 
Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на этот счет никаких сомнений. 
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда. 
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо. 
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше. 
Пешеход всегда прав. Пока жив. 
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом. 
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. 
Главное - не перейти улицу на тот свет. 
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель. 
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче... 
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак 
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит. 
Все люди братья, но не все по разуму. 
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один. 
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. 
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают. 
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему. 
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно. 
Все идет хорошо, только мимо... 
Обидно, когда твои мечты сбываются у других! 
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 
В историю трудно войти, но легко вляпаться. 
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере? 
Как трудно ползти с гордо поднятой головой! 
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх. 
Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском... 
Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 
Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее. 
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет. 
Если человека нельзя купить, то его можно продать. 
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею. 
Если ты споришь с идиотом, то вероятно, тоже самое делает и он. 
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 
Если тебе лизнули зад, не расслабляйся - это смазка! 
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно. 

Лучшее алиби - быть жеpтвой. 
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... 
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут. 
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым. 
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места. 
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. 
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру. 
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою. 
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить... 
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально. 
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета.... 
Я бы хотел умереть как дед - во сне... А не как его пассажиры - крича от ужаса. 
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти. 
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп из нее будет лучше... 
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом! 
Автоответчик Калашникова. 
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал... 
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами... 
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы... 

Нашедшего выход затаптывают первым 
Какая крыша не любит быстрой езды? 
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет. 
Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным. 
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу. 
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится.. 
Рожденный ползать - везде пролезет. 
Он лег в постель и уснул изо всех сил. 
И тогда он взял нож и застрелился. 
Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. 
Чем удобряли, то и выросло. 
орошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи. 
Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну. 
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине. 
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами. 

Одна голова хорошо, а голова с туловищем - лучше. 
Ударилась Василиса Прекрасная оземь и разбилась на хрен. 
Как жаль, что вы наконец-то уходите... 
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 
Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят... 
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей... 
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья . 
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей . 
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить. 
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый. 
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!! 
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим 
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 
Вам помочь или не мешать? 
Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более квалифицированному хирургу... 
У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций 
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять. 
Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь... 
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти. 
Чистая совесть - признак плохой памяти. 
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск 
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо... 
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. 
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского университета. 
Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают... 
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. 
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? 
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" 
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании. 
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади! 
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать. 
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка. 
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг. 
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости. 
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого. 
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше... 
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

Are You Driving Your Boss Crazy?

Eight Behaviors Bosses Dislike

In today's workplace, it goes without saying that it's a good idea to remain on the boss's good side. Your relationship with this person can be a major factor in not only your on-the-job happiness but also your career success. And your boss can be a powerful ally; having a manager who thinks highly of you may improve your job security since you'll have someone who is willing to defend your value to the firm should layoffs occur. So, the last thing you want to do is exhibit behaviors that undermine this relationship.

Unfortunately, your manager may not always tell you if your behavior is driving him or her nuts. Here are eight actions to avoid:

1. Turning down new assignments. 
Your supervisor comes to you to say that you'd be the ideal person to mentor a new staff member. She wants to know if you have the time to take on this task. You do, but you're not interested in the responsibility, so you decline the offer. Bad move. It's unwise to build a reputation as someone your boss can't count on. Plus, it's a good rule of thumb to accommodate your boss's wishes, as long as you have room on your plate for the extra work. A pattern of "no's" can convince your manager to stop offering you opportunities, including ones you might be interested in.

2. Being 'high-maintenance.' 
Do you require constant feedback or positive reinforcement to remain productive? Must you check in with your boss every hour to ensure you're on the right track? This constant need for attention may prevent your manager from attending to important tasks or getting into a good work flow, which is enough to drive even the most patient professional up the wall.

3. Communicating poorly. 
You're working on a high-profile project and just left your supervisor a voice-mail message with a quick progress update. He calls back, asking to be e-mailed the information. And, given the importance of the assignment, more detail would be nice. It's critical you understand your boss's communication preferences and adjust your style accordingly to ensure the two of you remain on the same page. In addition to preferred mode of communication, consider how much -- or how little -- information your manager would like.

4. Asking too many questions. 
Everyone knows the saying "In one ear and out the other." Don't embody it when interacting with your manager. Repeatedly asking the same question ("Whom should I follow up with again?") is a sure-fire way to annoy your supervisor. To avoid this situation, always listen carefully when your boss is speaking and try to seek clarification on new projects from the get-go. If you must follow up, be sure to approach your manager with a specific list of questions and take notes so you don't need to bother him or her again.

5. Failing to follow through. 
You're rushing to finish a presentation for your boss. After reviewing it, he notes a few typographical errors that you should have caught. To build your manager's confidence, you must think ahead and pay attention to details. As you tackle a project, think about the types of concerns your boss is likely to have, questions he or she may ask, and stumbling blocks that could get in your way. For example, if you're in charge of organizing an important meeting, have you tested the necessary technical equipment ahead of time? Prepared and proofread any handouts? Made arrangements to arrive early so you can set up? Even when things are hectic, keeping a keen eye on every detail is necessary to impress your supervisor.

6. Refusing to admit your mistakes. 
Creating an excuse to justify poor performance is dishonest and unprofessional. Plus, chances are your ploy won't stand the test of time. If you make a mistake, step up to the plate; then go further by devising a plan for both correcting and avoiding similar incidents in the future. For example, if you include the wrong subject line in a mass e-mail, moving forward, always ask a colleague to review any memos with large distribution lists before hitting Send. Employees who accept ownership demonstrate professionalism, maturity and confidence.

7. Waving the red flag after the ship has sunk. 
Your manager has asked you to compile a complicated report by the end of the week. Friday afternoon, you realize you can't finish it in time and break the news to your boss. She's furious! If you had just let her know earlier, she would have been able to provide you with extra resources to complete the project by the deadline. The lesson here: Let your supervisor know as soon as you sense a problem growing. With advanced notice, your manager can often work with you to stave off disaster.

8. Fueling the rumor mill. 
Above all, supervisors seek employees with a positive outlook, especially given all of the negative news about today's economy. Enthusiasm is contagious, and these individuals are able to influence the attitudes of others. You don't want to be the one at the water cooler who spreads gossip or complains.